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每个人都很委屈，那怎么办呢？
我害怕，我想全副武装，变得更加强大，我想走出阴霾…忽然打了个冷战。
害怕被黑暗包围，却也怕在明晃晃的阳光中暴露自己。我总是在被矛盾左右，无可奈何却又在不知不觉中接受甚至享受。
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如果——
如果有如果；我没有遇到你，现在的我会是怎样的？
如果有如果；我知道我会爱上你，我一定不会让事情发展到今天这一步。
如果有如果；我愿意我们从未见过面，那样我就不会因为你而变得患得患失。
如果有如果；我好想大声地对你说出：其实我是真的爱上你了。
如果可是没有如果；我想最后的最后还是要我一个人谢幕，毕竟这场戏只有我真的用心上演过！
我真的付出过，我没有想到自己会爱上一个不该爱的人，我给ta带来了麻烦，烦恼，不知所措；我给ta的永远都是坏脾气，任性，不讲理。而我给ta的，是一颗真心，我真的有用心的去爱，全力以赴。我真的有爱过，可是我却越来越委屈。因为我付出的越多，我就越不甘心，越不想放手，但是ta爱的是别人，ta是别人的~而我什么都不是，我不想是ta的工具，我不想被谁利用。所以我无故的生气，无故的神经质，无故的说些伤人的话。求求你，把我放你哪的那颗心，还给我！
对不起，我爱上了你。你不会爱我的对吗？
对不起，我不想你爱上那个人，只想你爱我，所以我闹脾气。你不会知道的对吗？
对不起，对不起，我很委屈，因为你，有时候自己很不甘心，其实我真的不想放弃，但是我的心里很矛盾很委屈很难受。你不会理解的对吗？
对不起，我有太多的不应该。
对不起你很好，你真的很好，我觉得跟你很合适，我喜欢跟你在一起，我喜欢你的性格，喜欢你整个人。我从来都没有腻过你，从来都没有讨厌过你，我喜欢你，胜过任何人。但是对不起，这些是我一厢情愿的对吗？
你是有爱人的，我时刻提醒自己。所以我生闷气，不理你，其实都不是因为你怎怎样~而是我，是我贱是我不应该。所以理智的是选择大家分开。对你和你的爱人都好，我也相信自己会调整好。
对不起，对不起，我好想你只爱我。只爱我……为什么最后的最后我付出的全部要落空！爱上一个人难道有错吗？为什么？为什么？……
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总在我最难过的时候我的父母都在我的身边，我不能发作……
晚上我独自去了海淀公园，那里凉快，地方大，而且人少清净。看见大门口蹲着一只大肥猫，很可爱~不时地思绪就飘到了Ta的身上。想到ta我好委屈，眼泪飘啊飘的打转~
我想跟ta分开试着离开ta，但是我发现心里有些不情愿，舍不得。
是不是我们现在的关系已经变了。变得不在那么单纯？
我对你是爱，你对我是友情，每当我对你百般好的时候，我好委屈好委屈，我觉得我这样做不对。
我们是不是不会有结果的？所以我们这样相处是不是不对？我为什么不能对自己残忍一些，你对我狠一点帮我一把？
在这么晚，我好想问你你把我究竟当作了什么？…我好想要你一个坦白，一个诚实的回答，一个只对我的答案。
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我越来越烦了，我想分手…“对你来说，我们不是爱”，是我自己在冒傻气！难道我是一名演员？我有什么责任和义务每天要把你放在第一位，对你的种种，这难道不是出于爱，那是什么呢？而我又算是什么呢！我想过正常人的生活，每天只为自己活，活的自我些，不想整天为了你一个电话，现在做什么而神经大条。
我对你的爱、对爱你的热情渐渐消失殆尽，这是我要得多，还是你给我的回应少？毕竟我们什么都不是，我明白你不会拿我当回事儿的，也明白我只是消遣的代名词，此刻我的心好烦好累。为什么冒傻气要这么长，这么久？为什么老天爷要这样安排命运安排你我。
看过我的车的人，都对我尽而远之了，以为我有了爱人。
追求我的人，我也一一回应了自己的态度。
因为我知道心里住了一个人……怎么办？我们是应该这样继续纠缠，还是我应该主动放手。
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动什么都别动感情，但是我却动了真感情~好在我在往你当初对我说的方向发展，当然我也要对自己兑现：一定要忘了你，尽量不联系你，慢慢疏远你，最后离开你!其实你真的很自私，你只爱你爱的人和你自己，然而在你身上我越来越没有安全感，也许从始至终我都是在自己一个人演戏；扮演着n多种角色。好吧，好在时间在继续，你说我们的这时间快到了吗？快到了吗？
其实每一次我对你的好，我都在心里默默告诉自己，我什么都不是，什么都不算！可是你想过没有，如果不是因为我爱你，天底下哪有什么所谓的好朋友，能为另一个人做这么多事，事事想着你，以你为中心，眼里只有你一个人。可是为什么为什么我还是会继续犯傻，继续这样折磨着自己。你说我应该怎样忘了你，或许你是不是应该放下你的自私，放了我。少了我，你还有爱人，朋友和家人。
或许我只有等待时间、等待距离才是最好的解决方法！
这两天我又开始拧巴了…连着两天都在做梦，梦中你跟TA很相爱，我哭着祈求你，你却无动于衷，这样的梦境不止一次的出现过。醒来后，我好恨、好生气，或许这是不是隐患呢？又或许是……我说不清楚，现在我很明确的知道我爱上了你，我觉得自己包容了太多太多，也改变了很多。恍惚间，我没心思工作，没心思跟其他人玩耍，没心思做事觉得除了你以外的，剩下的都是无趣、无聊。
你知道吗：为什么我总是出去疯，那是因为我害怕我总是这么依赖你，所以我拼命找不同的人陪伴，我想这样是不是会分散一下心情…为什么我的心情总是不定性，那是因为我对你缺乏应有的安全感，我害怕…
我讨厌你总是沉默，遇到事情从来都不说清楚心里的想法，讨厌你不管着我，那样我以为你不重视我，讨厌你不说我到底重不重要，如果不重要就放了我，我难受一阵子就会好过来的！白羊儿的恢复能力很强的~
总之，我对你有太多太多的不确定，不知道你哪句是真哪句是假，哪个动作哪个心思是真的；哪个动作哪个心思是假的！你从来没有明确告诉过我，安全感，已离我渐行渐远……
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首先，我必须要正视自己，我从没爱过谁，也不懂得什么是爱，所以我比一般人活的纠结，活的一根筋，活的钻牛角尖。并且我比较自我，也有些自私，总是以自己的感知为首要，很少顾及别人的感受。所以有时候我很孩子气，很不懂事！
我不知道为什么，鬼使神差的爱上了一个不该爱，也没可能的人。我跟Ta说了，却成了我们好笑的喜剧。但不幸的是我悲剧了。
我给予这份爱很多，但只是个错。
突然间，我什么都不想说了，毕竟一个人的独角戏不好演……
我不想说离开，我不想离开你，我不想你不理我，我不想，我不想你总是不会表达。我不想你对我总是没有要求！
但最后的最后我不知道如何有勇气走好~
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这样工作的我：
在这一瞬间心里有点烦躁，想到孩子们，我忽然对自己很不满意，好想埋怨自己，觉得自己的教学能力和训练水平没有让他们达到快速进步的程度，是不是自己的训练手段不够多？还是怎样的？着急他们一个个的不够争气不够有意识的练习，孩子一天天大了，周末班的练习状态也有些散漫，总觉得他们进步幅度不够大，但退后想一步，每个孩子的进步都是可圈可点的，整体队伍是在前进的，但是离我理想的状态还是有差距！想到周雅轩那个没心少肺的女孩，基本功不行，套路范儿都是野路子~我就着急到要死，真想爆打她一顿，告诉她什么是训练、什么是动脑子训练、怎样在训练中更好的改正不好的毛病...想到王智翰的刀还没学呢，以及学会以后的练习样子，我就没办法满意，..那孩子的动作造型很别扭，有些畸形...这些都需要时间和下功夫好好给他纠正，但是时间从哪里挤？唉...张炩伟和周雅轩的基本功都还不够过硬呢？还有那对小对练里面的难度编排？这些都需要时间啊？很多训练的小细节都需要加强练习，当然还没算上受伤和近期发烧生病的病号们！着实想想的确有些时间紧任务重..困难重重，很是有挑战~
然而自己手头上的事情接连不断，不知道每天要发生什么，有哪些改变？面临的毕业、工作的稳定和后期一连串想都想不到的安排，很是担心怕耽误孩子们的训练进度和赛前一系列要准备的工作！这些都要一个人来独立面对和解决，现在想想我没有时间在想自己累不累，烦不烦了，只想一切顺利和通顺的完成我预期的工作和任务！祈祷到时候办事通行顺利。作为教练我要全力以赴，作为整个队伍的领头人，我要更加积极的调动大家的训练状态，若我焦虑着急烦躁暴跳如雷了，又或许你或你们、他们赶上了，不要放在心上，我没有恶意。我真的很在乎所以才会这样动气。
我们的探讨：
我很感谢你，久未见面的anyihua，周末早上的一席谈话聊天，使我心情豁然开朗，真的开心轻松了，幡然醒悟吧！
1.你对我说：我在工作，在赚钱，这是多了不起的事。
2.你对我说：自由来自内心，不在于形式。
3.你对我说：如果你短期内改变不了自己的处境，还是学着从里面发现点能让自己快乐点的东西吧~
是啊，长期以来自己无法适应工作带给我的无聊与乏味，一度的在这个问题上消极、纠结。悲哀怜悯自己的小生活，但是你说的对换一种心态的确可以改变人的做事效率和做事方法！
My way5（寂地）的书，在一节中《城市星海》
这里的人他们喜欢各种昂贵的名牌.并且把消费这些批量生产的东西当成个性.衣服的昂贵程度甚至被当成一个人的素质跟修养的体现.我们都以为这就是真正的生活.因为我们的长辈,周围的朋友,所有的人都这么生活.没有人怀疑自己的生活出了什么问题.在这个城市,人们的创造力想象力,思考能力不断的下降.为什么他们会变成这样啊?因为这个城市繁重的工作剥夺了我们的思考能力.物质和消费信息填满了人们的大脑.我停车的这个地方,为了符合城市规划指标而修建了一个公园.这里有树啊花啊,有城市里难得一见的阳光和清新的空气.但别说平时,就连休息日都很少有人来.这里的人们不需要树木,不需要公园.不需要拉着手述说彼此心里的感受.他们交流的也都是明天股票的变化,那种东西在办公室或者证卷所谈比较好.这里需要的是明码标价的东西.所以,规划监察过去之后,这里立刻就变成了一个废品站.附近的物业把各种废片都运到这里.
当然了,这倒是方便了我.我的车所有的零件,还有车上的一切.都是从哪里的垃圾堆里捡的.在这里,爱的标准也变得简单.可以用几星级的饭店来计算.满大街都是鼓励信用卡消费的广告.一切不利于消费的行动.思考,看书,艺术创作等等,都逐渐衰退.没人关心你想了什么,他们只关心你买了什么.我喜欢的那些逐渐褪色,变成毫不值钱的回忆为什么人们会觉的记忆不值钱呢.......因为那些都是不能被标价出售的生产不了的价值的.在这个城市里,一切行为都要生产经济价值.城市像一个有意识的生命体,它的目标就是如何让它的居民们努力工作.我们每个人为这个城市的金融流动生产源源不断的动力.把从人们手里赚到的钱,用于规划和扩大.每个人都是资源流通中渺小的一员.在古代,统治者们用鞭子跟恐吓来迫使奴隶工作,那会有人反抗.而这里..................人们不会有意见的,因为他们以为那些都是他们真正需要的.城市驱使人们去购买各种显示身份的"必需品",用高昂的房价物价奴役着它的居民去拼命工作.
有一个笑话,是根据古代的一个哲学家的话而改写的,就是鸡为什么要过马路.鸡为什么要过马路啊?重要的不是鸡为什么要过马路,而是鸡要过马路的意识是怎么产生的.那些因为购买了房子.或者是奢侈品而感到快乐的人们,不知道他们知不知自己其实是这个城市的奴隶."外来影响力在鸡诞生时便已渗入其感觉中枢,并使它朝特定方向发展,具有过马路的天生倾向.它甚至会相信自己这么做是出自自由意志"所以我想那些灯光中的人们不一定觉得不自由不一定觉得痛苦,因为他们从来不知道真正的自由是什么.我不知道,但一定不是还得起住房贷款和周末假期可以休息就算自由.这个城市,我喜欢的东西,只剩下入夜之后,亮起来的点点星光了,虽然置身其中让人窒息.但逃离了那里,远远地站在这里看着,那些闪耀的灯光,还真很美的.每天早上睁开眼睛,想着:又是同样的一天!我不要这么过一辈子!于是就辞职了.可我明白那种重复麻木,空虚的安定,不是我要的东西.我要离开,才能找到我真正的意识.生活不只是那样一种简单的重复而已.从对物质的需求中解脱出来,去找回更多本性里的纯真吧.
我们一直聊天聊到慢慢睡着.那天晚上我好像做了一个梦. 一直在跑的梦.醒来之后,远处,城市忙碌着,发出巨大的噪音不断排出烟雾.也许生活在其中的人也有自己单纯的快乐跟痛苦.当他们抬头的时候,看到的是一片因为污染而微微发灰的天空.这个城市不断的膨胀自己,又忙碌,有孤独.要怎么用完短暂的人生,顺应自己的心就好.我们决定立刻离开这里.这里不适合我们.挥手告别的时候,我想也许有天在路上还能遇到这位先生.那时候也许他已经找到了想要的那种自由.
ps：我羡慕这个辞掉工作和仅靠捡垃圾过生活的大男孩，他很有勇气与魄力，他知道自己想要的是什么，他把世界看的很透彻，的确人们活的很肤浅，（为了**而**最后**每个人以为真的得到了**.....）一度读完这个故事，我更加确定自己的生活应该向他那样不应该被束缚，被套牢。由此也更加向往庄子的人生境界，向往天是被、地是床的自由人生观...但是想到现今的自己，我没有他的勇气、魄力，当然最重要的是你的一席话，彻底改变了我的想法，是啊，我不是一个人，有家人朋友同事在关心关注着我的成长，我怎么可能是一个人在生活呢？又想到既然每个人都要过这样的模式生活，为什么不给自己在这样的制度范围里找点人生乐趣和意义呢，外在再苦都不叫苦，只要心里保持甜度就好了~当然内心的强大才是最重要的，你说我说的对吧！心态观念的转变和调整的确很强大很微妙...最后用你对我说的：如果你短期内改变不了自己的处境，还是学着从里面发现点能让自己快乐点的东西吧~ 谢谢你，你是一个很可爱且心灵强大的美丽女孩。
谈谈我们吧：
明明向你交代清楚了这几天的行程和安排，我不喜欢没有意识的人，这样我会觉得没上心不重视，可你偏偏是这样。
明明大家说好的一件事， 我不喜欢随机动不动就改变计划放鸽子的生活，这样我会没有安全感，可你偏偏是这样。
我不知道你现在是怎么想的，
我不知道你最近发生了什么事情，
我不知道为什么发生了事情你什么都没有跟我说，我不知道我在你心里算什么？
对于现今的你，我有太多的不知道，...
只有对你，我才没有了性格和脾气，近期我的给予都是莫名其妙的，连自己都不知道发生了什么？一味的理解、包容，相信，而事实呢？我根本不知道发生了什么？
我不会向你问东问西的，....我猜是不是在你的心里我没有那么重的分量。或者未曾有过重量而已吧！
还有哦，记得以后不要在说把我哄好了的词，我不知道应该怎么说明这个词的含义和你对我的隐性意思？？
你说我们之间是不是存在利益呢？
你说我们之间是不是因为现今没有伴而暂时将就在一起的呢？
对你我仍是有太多的不知道，但是没关系，时间会消退我对你关心的温度和热情の。
现今我有些疲惫了，但是 **，我在全心全意，真心付出....只对你；
我很敏感，很细腻，很多小细节，装装糊涂就过去了；我都明白の...
然而只因是你，我愿意与你一起分享我的全部，只因是你，我懂得了包容与接纳！
你呢？你会对谁真正的重视上心和付出真心呢？
QQREADER68D0253B50ABBE27
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我曾经天真的以为
小时侯的梦想每一个每一个
都会实现
直到我慢慢的长大
才知道
人生就像热气球一样
要越飞越高
就要把沙袋一个一个的丢掉
慢慢地 到最后
梦想都丢光了
我 就变成了
我最不认识的我
……
你说你不好的时候我疼,疼的不知道该怎么安慰你,你说你醉的时候,我疼,疼的不能自制,思绪混乱.
我的语言过于苍白,心却是因为你的每一句话而疼.
太多不能,不如愿,想离开,离开这个让我疼痛的你.
转而,移情别恋却太难,只顾心疼,我忘记了离开,一次一次已经习惯,习惯有你,习惯心疼你的一切.....
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这个星期简直是糟透了，神情恍惚，以泪洗面的日子...我不知道这是怎么了？又或许知道这到底是为了什么？
我乖乖的上课、踏实の做事、准时的回家；不知道什么是累什么是烦，只是很闷到不想说话.....恍恍惚惚的心疼，强迫自己不在胡思乱想。委屈难过到要死也无所谓了！面无表情又怎样？死人一般的活着很不好，我像撒了气儿的气球，自卑/卑微到要死..！我一无是处，要什么没什么，唉...失去自信
外出，我坐错方向，看错车站牌，在公车上听着音乐发呆，睡到晕头转向。
他们说我不快乐了，像受了气，情绪低落...
一时间，我绝望到大脑放空，大不了不做这份工作，大不了一走了之，出国吧！反正人这一辈子不都是为了挣钱吗！很想离开北京，很想好好的给自己放个假！
我自卑，卑微到一无是处...心情跌入低谷!很难想象自己此时的难看样！
zero_420 发表于 23:40
